MENESTYKSEKKÄIDEN LUENNOITSIJOIDEN SALAISUUS

Yleisesti on vallalla käsitys, että luentojen sisältö ratkaisee, että sisältö on lähes sata prosenttia esityksen painoarvosta. Mutta tämä ei pidä paikkaansa! Tänä ulkokultaisuuden aikakautena, jona sisältö-sana ei edes tunnista muinaista kaimaansa, on tärkeintä vain se, miltä luennoitsija näyttää ja miten hän messagea viestittäisi, jos sellainen olisi olemassa.

Halusin esittää asian kaavakuvamaisen tarkasti, joten oheinen kuva kertoo olennaisimmat vinkit, mikäli haluat menestyä luennoitsijana/esiintyjänä.

asdfasdf

Tästä lookista vaan siis kopioimaan, jos menestys maittaa. Ja ulosanti pitää lisäksi olla sujuvaa, vaikkei ole mitään sanottavaa.

Sitten ajankohtaisiin kuulumisiin, nimittäin FEP jakoi eilen illalla EM-kisojen palkinnot. Kuusi suomalaista kuvaaja meni finaaleihin asti ja mitaleja nappasi Onni Wiljami Kinnunen yhden jokaista väriä ja otti sen lisäksi vielä yhdessä sarjassa finaalipaikan, Antti Karppinen otti kultaa ja finaalipaikan, sekä Vesa Tyni nappasi pronssia. Nämä kolme titaania luonnollisesti saivat myös kaikenmoisia mainintoja sellaisen listan, ettei sitä tähän voi kirjoittaa. Itse olin Illustration sarjassa finalisti höystettynä yhdellä Merit Awardilla. Neljä kuudesta finalistista ja kaikkien mitalien ottajat esitellään Suomen parhaat henkilökuvat -kirjassa. Onneksi olkoon kaikille menestyneille!

wdscd

Jokaisessa sarjassa kisataan aina kolmella kuvalla, mutta yksittäisiäkin kuvia palkitaan. Tämä Ilmailumuseossa kuvattu THE REVENGE OF THE VERY PISSED LADIES -sarjaan kuuluva kuva Shadow Selfistä toi Merit Awardin. (Nikon D810 + 14-24mm f2.8 & 4 kpl Elinchrom Quadra.)

Huomenna on sellainen tiistai, että Ylen aamutelkkarissa puhutaan henkilökuvauksesta ja onneksi sattumalta aiheesta on juuri kirjoitettu kirja, jota epäilemättä sivutaan. Joten jos haluat tarkastella oheisten vinkkien toimimista käytännössä suorassa TV-lähetyksessä, niin virittäydy aamulla noin klo 6.51 taikalaatikon ääreen.

Hiphei uutta viikkoa selättämään…

AperDude

Mainokset

KUKAPA EI JATKETTA TARVISI, osa 1 – mieskuvaaja autokaupassa

Kun asioista puhutaan oikeilla nimillä, täytyy todeta että auto on miehelle jatke jos jokin, statussymboli jolla oma paikka maailmassa määritellään. Jo maaliskuussa 1994 menestyksekäs mestarikuvaaja Jaakko Ojala kertoi, että hänen asiakkaansa tulivat naapurikylistä, koska oman kylän tutut olivat liian kateita jenkkiraudoista pihalla tullakseen alueen parhaalle kuvaajalle. Mutta mitä muuta auto myös on ja mitä auton valinta kertoo valitsijasta? Tervetuloa kanssani auto-ostoksille!

Joulukuussa minun oli aika vaihtaa autoni taas kerran ja joudun käymään raadollisia keskusteluja itseni kanssa, kuinka paljon painottaa valinnassa käytännön kannalta tärkeitä asioita ja kuinka paljon egoa pönkittäviä asioita. Yritin lähestyä asiaa poikkitieteellisesti.
Ensin määritin auton pakolliset ominaisuudet miesvalokuvaajalle:
      • Auton täytyy kuljettaa kuvaaja kuvauspaikkaan (tästä voidaan tarvittaessa tinkiä)
      • Autoon täytyy mahtua laitteisto (tästä voidaan tarvittaessa hyvinkin tinkiä)
Sitten määritin mieskuuvaajalle lähes pakolliset ominaisuudet:
      • Auton täytyy pönkittää vahvasti ajajansa miehisyyttä
      • Auton täytyy kertoa ajajan edustamasta yrityksestä toivottuja asioita
      • Autossa pitää olla paljon automatiikkaa, että kuskin on helpompi surffata netissä ajaessaan
      • Auton täytyy toimia enimmäkseen (tai vähintään puolet ajasta)
      • Jonkun (mutta mielellään useiden) täytyy olla kateellinen autosta
      • Moottorin on oltava keskimääräistä tehokkaampi
      • Autossa täytyy olla tämän päivän tekniikkaa
      • Autoon täytyy sopia kissa
      • Auto ei saa houkutella itsetuhoisuuteen (tällaiseksi ei lasketa esim huonossa kelissä päättömän lujaa ajamista)
Asioita joilla ei todellisuudessa ole mitään väliä mieskuvaajalle (mutta joissakin keskusteluissa ei tätä tunnusteta)
      • Auton polttoainekulutus ja kustannukset muutenkin
Huomioita millainen mieskuvaajan auto ei saa missään tapauksessa olla:
      • Pakettiauto olisi liiian järkevä
      • Tila-auto olisi pahoinvointia edesauttava visuualiselta olemukseltaan
      • Pickup olisi liian punaniskaisuuteen viittaava
Oikea väline pakaroiden alle löytyy helpoiten poissulkemistekniikalla kunhan nämä tärkeät ominaisuudet on määritelty. Joten ensin voimme todeta, että koska auton täytyy toimia enimmäkseen, ei ranskalaisia autoja voi valita. Japanilaisia autoja ei taas voi valita, koska jonkun täytyisi olla kateellinen. Saabia tai NSU:ta ei voi hankkia, koska sellaisia ei ole olemassa muuta kuin muinaistaruissa. Alfa Romeota ei voi hankkia, koska autossa täytyy olla tämän päivän tekniikkaa ja kaikki muutkin Italialaiset sekä myös Englantilaiset autot jäävät kauppaan silkasta huonosta teknisestä laadustaan johtuen. Venäläisautoilla ajaminen suistaisi ajajan oitis kuolemankaipuuseen ja Intialaisauton käyttäjä olisi ennen pitkään mielialalääkkeiden orja. Mini olisi liian söpö, Hummer viherpiipertäjäasiakkaiden mielestä liian luonnonvaroja tuhlaileva ja Smart liian pieni. Amerikkalaiset lullat ovat liian kahdeksankymmentälukua ja Kiinalaiset/E-Korealaiset liian halpoja kopioita. Näin olemme saaneetkin rajattua valtaosan merkeistä pois ja voimmekin keskittyä finalistien tarkempaan käsittelyyn.
Jäljellä olevista voimme vielä karsia Seatin pois kehnon statusarvon vuoksi ja Skodan siksi, että aikuiset muistavat merkin säälittävän alkutaipaleen, Opelin, koska kukaan itsetunnon alkeetkaan omaava ei sellaiseen istuisi ja Volkswagenin, joka myy tavallisia autoja premiumhintaan. Meille jää jäljelle Mercedes, jonka valikoimista löytyy mm erinomaisia avoautoja, Audi, joka valmistaa mm imuria vain hieman suurempaa TT urheiluautoa, sekä BMW, joka on perinteisesti osannut valmistaa hyvin mulxxxxle sopivia automalleja.
Ja palataanpa sitten joulukuuhun ja lopulliseen valintaani. Juuri kun olin valitsemassa näiden kolmen viimeisen merkin joukosta jotain hyvin epäkäytänöllistä autoa Suomen oloihin ja valokuvaajana toimimiseen, niin minuun iski yhtäkkiä tekopyhyys kuin märkä sukka. Sen ansiosta hankinkin puoliyllättäen kiinalaisten Belgiassa tekemän Ruotsalaisauton: V60 mallisen Volvon. Se on muka farmariauto, mutta käytännössä siinä on vain hieman normaalia suurempi takaluukku. Tässä yksilössä olevat Ocean Race -purjehdusvarusteet ovat näppärät mm siksi, että tavaratilan suojassa on maailmankarttaan merkittyinä kilpailun reitti, sekä taukokaupungit, navigaattorin tarve siis vähenee. Esitän tällä autonvalinnalla olevani järkevämpi, vihreämpi, perhekeskeisempi, taloustietoisempi, keskiluokkaisempi ja vakavastiotettavampi kuin olenkaan salaa samalla hihittelen englanninkieliselle naisäänelle, joka lukee ääneen kännykkääni tulevat tekstiviestit. Valintani oli täydellinen mukaälykäs salajatke minulle! Tervemenoa autokaupoille…
AperDude

MJK – MIES JOSTAIN KAUKAISUUDESTA

Oletko koskaan törmännyt ihmiseen, johon luonnonlait eivät yksinkertaisesti näytä pätevän? Asia voi ilmetä vaikkapa ravinnon tai unen tarpeettomuudesta, tietomäärästä joka ei mahdu tavallisiin ihmisaivoihin tai vaikkapa kyvystä luoda viisauksia, jotka ovat oikeasti oppimisen arvoisia. Minä olen tällaisen nimenomaisen ihmisen tavannut. Hänen nimensä on Matti J. Kaleva.

Kirkonkirjoissa on merkintä Matin syntymästä jalossa Kokkolan kaupungissa. Mutta merkinnän tekijää ei enää muista kukaan ja se on ollut täyslihahampurilainen salaliittoteoreetikoille. Monet ihmiset ovatkin tänään vakuuttuneita siitä, että MJK on saapunut planeetallemme jostain kaukaisuudesta suorittamaan jaloa koulutustehtävää. Itse aioin ottaa avoimin silmin selvää aiheesta, päätin selvittää onko MJK:n lanseeraamat termit, viisaudet ja aforismit niin ylimaallisia, että ne todistavat hänen alkuperänsä olevan ihan muualta kuin omalla pikku Tellukseltamme. Puettuani tinahattuni ja astuttuani rohkeasti Kalevan aluksen komentosillalle esitin salaperäisesti Matille kysymyksiä…

Matti J. Kaleva, mitä tarkoittavat lanseeraamasi käsitteet:

CLEPS?
”Valokuvataiteilija Stu Williamsonin jäsentely sellaisena kuin minä sen sisäistin, eli  hyvän tilatun kuvan kaava. Toteutusjärjestyksessä: Composition, Lighting, Expression, Pose,  Story. Pitempi vastausversioni löytyy eräästä vanhasta blogistani. Stu:n kotisivuilta löytyy loistavia käytännön esimerkkejä.”

JOKIPOLIISI?
”Karmein ja likaisin henkilövalaisu. Silmissä on kahdet valopisteet, joiden perusteella katse näyttää kohdistuvan molemmille rannoille samanaikaisesti. Tästäkin pitempi pohdiskelu vanhassa blogissani.”

EI TONTILLAKAAN?
”Taiteellis-ilmaisullis-viestinnällinen teos, joka on äärettömän kaukana toimeksiannon vaatimuksista tai tekijänsä sille ilmoittamasta sisällöstä ja osaamisesta.”

KOIRANOKSENNUS?
”Visuaalinen saaste toteutustavasta riippumatta.”

SHAKKILAUTA?
”Kyllin kaukaa katsottaessa tasaharmaa, läheltä valöörijakaumaltaan tylsän tasa-arvoinen.”

ITIKAT?
”Sukupuoli- ja -polvineutraali arvo- ja hellittelykutsumanimi aktiivisille kanssaoppijoilleni.”

SEITSEMÄN MINUUTIN SEKOILUTAUKO?
”Parempi kuin kusitauko tai tupakkatauko ja vastaa enemmän todellisuutta.”

APINAT KOONNEET VARPAILLA VANAZUELASSA?
”Laatumääre sellaisista huonoista tuotteista, joita hypetetään kotimaisena lähikäsityönä.”

EI KATTOS VAPAAEHTOSESTI EES PIMEESSÄ?
”Määre vain tekijänsä ihailemasta visuaalisesta tuotoksesta.”

SURKEE MUTTA TEHTY?
”Työelämän tutkintojen arviointiasteikon alin ja yleisin taso. Urbaanilegenda kertoo sellaisen kelpaavan jossakin myös tutkintojen läpäisyyn, joka on kunnianloukkaus oikeille ammattilaisille.”

VIRHEETÖN MUTTA VÄRITÖN?
”Saman asteikon keskiväliarvosana. Osaaminen riittää käyttöönsä, mutta into- ja kunnianhimo puuttunut tekotilanteesta. Joka näkyy tuloksesta.”

AINA ON VIELÄ YKSI KEINO, EIKÄ SEKÄÄN OLE KOSKAAN VIIMEINEN?              ”Kelvannut motokseni yli puolivuosisadan. Ja  osoittanut toimivuutensa siinä käytössä.”

NOIN EI VALAISISI PAVIAANIKAAN, PERSEENREIJÄLLÄNSÄKÄÄN?                    ”Valaisu, joka on sekä epälooginen, että epäluonnollinen ja lisäksi kontrastit täysin hallitsemattomat.”

EI MAHDU BRIEFFIIN VAIKKA VOISSA PAISTAIS?                                               ”Käytetään silloin kun toimeksianto ja tuotoksen selityskään eivät kohtaa, tuotoksesta puhumattakaan.”

EI TOIVOOKAAN?                                                                                                         ”Tuotos, jota tarjotaan väärässä  vaatimusviitekehyksessä.”

LÖYSÄÄ VALOA AIHETTA KOHTI JA SITTEN VAAN RUKOILLAAN?                  ”Tyypillisin asiakastyö useimmilla kuvantekijöillä.”

ET TAJOAIS MULLE EDES HIKAN PARANTAMISEEN?                                               ”Kyllä silmäänkin sattuu ja se joutuu epävireeseen jos jatkuvasti pitää katsoa likaista valo- ja välöörimaailmaa.”

HAUTAUSTOIMISTON HYVÄKSYMÄ LAITE?                                                              ”Kaikki omatekoiset mekaaniset ja sähköiset laitteet ja useimmat halpiksetkin.”

MENI VÄHÄN TAITEEN PUOLELLE?                                                                               ”Kun myyntiselitys on ratkaisevasti  mielenkiintoisempi  ja monitasoisempi kuin selityksen kohde.”

TALEBAN SUODIN?                                                                                                           ”Kun valo-osaamattomuutta on yritetty parantaa posliiniblurrauksella iholla.”

MITÄ SE SYNTINEN NYT SANOISI SIITÄ?                                                                      ”Kun odotettavissa on hyvät perustelut hyvälle suoritukselle.”

JYRYKIN KATSOISI OKSENTAMATTA?                                                                          ”Kun esillä on puhtaasti toteutettua estettistä, teknistä ja sisällöllistä tuotantoa.”

TON TYYLIN KUN HALLITSEE EI TARVI KUMARRELLA KETÄÄN?                            ”Kun joko suoritus tai sen selitys on ylivoimaista osaamista laijissaan.”

ÄLÄ TAPA PINTAA JOSSA ON MUOTOA?                                                                      ”Kun  elävästä ja  monimuotoisesta pinnasta on tehty huonolla valolla lentokentän tasainen.”

LAATUA EI SYNNY KUIN SYVENTYMÄLLÄ?                                                                 ”Kyllä taustatyöskentelyn määrä näkyy aina lopputuloksen laadussa.”

JOS SAA AINA KEHUJA KANNATTAA POHTIA ON SE REHELLISTÄ?                      ”Kuka olisi niin tyhmä, että uskoisi ikuista imartelijaa.”

OLE ENEMMÄN ARVOINEN KUIN PYYDETÄÄN?                                                         ”Mitä iloa on työskentelystä, jonka päämääräksi riittää  vain  asiakkaalle kelpaava laatu.”

Vastattuaan MJK hävisi savupilveen ja pyörryttyäni sekä laskettua alleni silkasta haastattelun jännittävyydestä, en lainkaan uskaltanut enää vetää johtopäätöksiä MJK:n alkuperästä näiden vastausten perusteella. Niinpä jätän päättelemisen jokaiselle teille, tietäkää itse paremmin.

"Ai

”Aina on vielä yksi keino, eikä sekään ole koskaan viimeinen!”                                                  (Nikon D810 & 16mm f2.8 fisheye)

AperDude

3 SYYTÄ OLLA VALOKUVAAJA

Ollaanpas kerrankin rehellisiä. Puhutaanpas kerrankin asioiden oikeilla nimillä. Unohdetaanpas kerrankin tekopyhyys, taiteelliset ambitiot sekä tekeltelevat selitykset ja avataan asia suolistettuna kaikkien pällisteltäväksi. Ohessa on esitelty kolme eri syytä ryhtyä kuvaamaan ja pysyä kuvaajana, eikä tässä tapauksessa ole eroa onko kuvaaja harrastaja tai ammattilainen. Jos kuvaat, niin mikä tai mitkä ovat sinun syitäsi? Älä kuitenkaan vastaa ääneen, äläkä varsinkaan tunnusta kenellekään moista häpeää, vaan jatka kaikessa hiljaisuudessa kuvaamistasi.

  1. OLET TIRKISTELIJÄ – Kameran silmän edessä pitäminen on ainoa uskottava syy tirkistelyyn. Kun jäät kiinni rysänpäältä keikkuessasi naapurisi puussa zoomailemassa puolipukeista 17-vuotiasta ja olet sekunnin päästä elämäsi selkäsaunasta, niin jos otat kameran esiin ja sopertelet ”nähneesi tirvahuispan joka yleensä ei talvehdi näillä leveysasteilla” olet kuivilla. Nimittäin teinin isä ei tietenkään kehtaa tunnustaa moukkamaisuuttaan kyseenalaistamalla eläinlajin jota ei ole olemassa, vaan hän oitis pyytää anteeksi ja poistuu nolona paikalta, vaikka kasvojesi väristä on aukottomasti pääteltävissä, että verenkiertosi on keskittynyt muuhun kohtaa kehoasi.
  2. HALUAT TEHDÄ VAIKUTUKSEN VASTAKKAISEEN SUKUPUOLEEN – Vaikka ”voin tehdä susta tähden” -lauseen voima on hiipunut vuosien varrella voimakkaassa käytössä, toimii idea kuitenkin yhä edelleen. Kun joku esittäytyy valokuvaajaksi ja pitää suunsa kiinni seuraavat 10 minuuttia, hänet tulkitaan salaperäiseksi taiteilijaksi, jolle halutaan poseerata kuvissa joita vanhemmille ei kannata näyttää. Sinut suorastaan pakotetaan kuvaamaan tarjokkaista kuvia ja jos osaat pitää kuolaamisesi kurissa sekä estää äänesi nousemasta kahta oktaavia pelkästä innostuksesta saat väkisin shown, josta monet maksavat viikottain maltaita herrain- tai ladyjenklubeilla. Sinulla voi myös olla aina työn alla joku ”myöhemmin ison julkisuuden saava projekti”, jossa kaikki haluavat olla mukana, mutta haluat pitää tietävien piirin pienenä. Tällä tavoin tulet saamaan keskimäärin 3,2 kosintaa viikossa henkilöiltä jotka normaalisti eivät edes katsoisi sinua.
  3. HALUAT KESKITTYÄ SISÄLLÖN ASEMASTA VÄLINEISIIN – Valokuvaaminen mahdollistaa sen, että sinulla ei tarvitse olla yhtään kuvaa missään esillä, saati että niiden pitäisi olla laadultaan edes siedettäviä vaan voit painaa käyntikortteja ammattinimikkeellä ”valokuvaaja” ja kertoa laajasti laitteistasi niitä taianomaisesti hypistellen. Voit virittää keskusteluja objektiivien himmenninlamellien muodon vaikutuksesta bokeh-ilmiöön, kennon koon vaikutuksesta syväterävyysalueeseen puolipitkän teleobjektiivin täydellä aukolla tai kuvanvakaajan vaikutuksesta päiväntasajakuvauksissa keskipäivällä vaikket ymmärtäisi mistään asiasta mitään silloinkaan kun joku oraakkeli aivopesisi sinut itsensä kopioksi. Voit ostaa kalleimman kameran sekä kylän pisimmän putken ja kävellä kehonrakennuksen maailmanmestaruuskilpailujen lavan eteen kuolaamaan ottamatta yhtään kuvaa saaden samalla köyhät ammattilaiset vieressäsi myös kuolaamaan, tosin ei lavan olentoja vaan kallista kameraasi.
asdf

Muista, että vain peilikuvasi tulee tietää totuus.

AperDude